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两个人在一起能做最多的事,就是陪伴

作者: 分类:心理 发布时间:2022-05-08 浏览量:0


如果你不在相恋前,认识到这些现实都是爱情的必然,很可能你会成为很轻易的“分手者”,也会对爱情失去信心。





01

你和一个人越亲密

会越多看到他的疲惫



你爱上一个人,因为她脱俗的气质,因为他运筹帷幄的魄力。我们常常像崇拜明星一样,钟情于一个人。那时候觉得Ta很有力量,似乎能拯救你,能带你进入想要的生活。这种崇拜,却往往会把我们带进阴沟。

请注意,无论一个人是花魁、总统、财阀还是行业大拿,只要你成为Ta亲密的人儿,你会更多看到他不为人知、不善伪装的一面。

她工作的时候光鲜亮丽,但可能私下里比较邋遢、懒惰,常常疲倦得大脑短路;
他看起来魅力十足,是社交达人,但可能回到家就疲惫的只会睡觉;
他在圈子里是有名的攻坚人才,但在你的身边却很软弱,事业上的一点失利都会令他心情烦躁,极易发脾气……
如果你一直迷恋着Ta闪耀的部分,当你发现,他呈现给你的更多是疲惫的话,那你注定失望,而且是彻底的失望。

这种失望摔下来很疼,而且很有杀伤力。

所以我们常看到一个男子疯狂追求一个女孩,但在得到后就弃如敝履;
一个女孩迷恋一个优秀的男子,拥有他后却发现不是自己要的幸福……

所以有人说婚姻是爱情的坟墓,就是因为他们没有意识到这一点——刚谈恋爱时,我们往往会像“打了鸡血”一样,拼上精力去让对方爱上自己,所以那时候表现出的“努力”常会随着两个人关系的稳定而逐渐软下来。

这时候,不是Ta的爱减弱了,而是你们的默契增加了,Ta不必再强撑着装有精神给你看了——疲惫常常是一个人安全时,所表达出来的常态,再耀眼的人,也需要暗淡来休憩。如果Ta对你黯淡,说明Ta真的信任你,不要再要求Ta也像对外界时一样“强撑精力”的对你。




我们都有体验,我们自己也常常感到无力,常常在车上瞌睡,常常不想说话,不是嘛?

你若只爱Ta的精彩,那你还不爱Ta。假若你也尊重Ta的疲惫,就像尊重自己的。我想你就会获得长久的爱情。走入更精彩的人生,而非落入坟墓。


02

能两个人一起

共享的事少之又



这个世界上能两个人一起共享的事情,非常少。

你可以数数,看电影、压马路、双人电玩游戏、烛光晚餐、游乐园……稍微有点经验的人都知道,这些事只有在刚谈恋爱时才常常做,慢慢的,你们就不需要这些事来连接你们了,因为它们浪费时间还费钱。即使你们在一起做这些事,内心体验也常常不同。

一起看电影,其实是各看各的,彼此都有自己的理解;
压马路,也是各看各的风景,即使打闹嬉戏,也就15分钟,就会累了,然后继续走路,看自己的风景;
一起吃饭,味道也是自己才知道,你觉得好吃,他可能觉得不好吃……

所以两个人在一起,能做最多的事,就是陪伴。

我干我的,你干你的,我们只是在一个空间里而已,你知道有另一个人坐在那儿,你就感到很踏实,你看那些已经进入稳定爱情的两个人,他们很相爱。但他们下班回家一起吃一顿饭后,还是一人一台电脑,他打游戏,她逛淘宝——有2-3小时的晚间黄金时间,他们都是独享的——这就是所谓的“个人空间”。虽然那2-3个小时,他们都在自己的世界里,但不同的是,身边伴着另一个人——这就是爱情,常态的爱情。

我们刚爱上一个人,那时的爱情并不是爱情的常态,而是爱情的初始亢奋态。

如果你认定爱情就一直是这样了,那你是看错爱的本质。你每天还在变化呢,为什么爱情就不会变化?
14—30岁是你的亢奋态,
30—70岁才是你的常态。
其实比比时间就知道,哪个是你的常态。
爱情也是一样。

很多放弃爱情的,对婚姻失望的,甚至离婚的,都是因为要求爱情一直亢奋,不接受它的常态。




有个人愿意用很多的时间和你呆在一起,即使他是看着自己的书,玩着自己的游戏,但这就是爱情。你也可以看自己的书,玩自己的游戏。

悦纳了这样彼此相伴又相对独立的空间你们才能有机会拥有未来N年精彩的瞬间。


03

爱情的现实=表达+

情感+财产+责任


一个人说“来,咱们做男女朋友吧”或者“我爱你”,和你确定了关系,Ta只给了你10%的爱情;
Ta把你带入自己的人际圈子、家庭,这是对你的情感认可,此时Ta给了你30%的爱情;
如果Ta告诉你Ta的真实月收入,并把自己的账户和你联名,用你的钱也给你钱用,这时可以说Ta给了你60%的爱情;
当Ta小到买菜,购买电器,大到职业规划、人生计划都把你考虑在内时(注意,这种考虑是行为上的,而非口头上的),才能说,他给了你接近100%的爱情。

为什么是接近?
因为留点余地,就总有变得更好的空间。

请注意,这四个部分组成爱情,缺一不可,而且一层比一层比重更大,但都必须建立在前面一层的基础上。

如果我们总觉得世上没有真爱,可能需要重新认识一下爱情的现实。

最后,我们再来修正一下爱情的定义:因为爱,你可以忍耐它许多无情的地方,这才叫爱情。