当拥有一段亲密关系时,靠得太近,容易产生摩擦爆发争吵;离得太远,又感受不到亲密和互相支持的感觉。 度过甜蜜的初期之后,就很容易引发这样的困境:“我是不是找错人了?”“我怎么会碰上这样的人?” 进入成人社会,最重要的要领之一是抛弃受害者心态,充分对自己的遭遇负责。今天的推文来具体聊聊这个话题——如何真正成熟地处理一段亲密关系。 01 真正的情感独立是怎样的 虽然一直在聊亲密关系的重要性,但今天先想和大家说的情感独立似乎却是相反的。 在亲密关系中,真正的情感独立就是意识到:你的伴侣不应该是爱与幸福的唯一来源。满足你的期待、讨你开心并不是ta们的职责。如果没法把这点作为基本架设,亲密关系就很难长久维护。 在我们很小的时候,总要求父母无条件符合我们的需求,不然就会通过哭闹、抱怨、撒娇、发脾气来反抗。 很多人长大以后对待伴侣用的是同样的办法,期待以此获得安全感和陪伴。 这说明一个事实: 我们的情绪往往不如身体上以及智力上来得成熟。到现在为止,我们还在使用小时候时的方法来处理情感和需求问题。 期待从伴侣身上获得快乐和亲密感是合理的。 但是,如果我们所需的快乐、安全感、自尊或者其他的很多事物,如果都需要经由别人来实现的话,这就成为一个大问题了。 真正的情感独立来自于真正而充分的悦己——充分关注自我需求,并且具备满足自我需求的能力。 举个例子,如果你因为对方没有在假期陪你而大发雷霆,指责他没有照顾你的情绪和感受,那么,你并没有在真正关注自我或者真正实现悦己。 因为一旦你达到关注自我的境界,你会发现,ta未能满足你的愿望和需求,你完全可以通过其他途径来满足。 比如,一心寻找让自己快乐的事情,可能是绘画,可能是舞蹈,而不是把注意力只停留在抱怨伴侣的行为上。当你把全部注意力全情投入于这些让你能够快乐的事情上时,你会让自己愉快地度过这段时间,也让对方少了负罪感。 这就是在情感上的成熟——有足够的能力构建一个独立的生活。 有几个建议可以帮助你实现: 1、发展尽可能多的兴趣爱好,从艺术、舞蹈到阅读、写作,亦或是健身……一切能给你带来愉悦感的事物都去发展,扩充生命的厚度和深度。 你用越多美好的事物「塞」进生活,就会有越多的幸福感,并记住:He who angers you controls you. 你的幸福感越多来自于自身,别人就越少能控制你的情绪。 2、交尽可能高质量的好友,交友给人带来的幸福很难取代。 social connection 本身就能让你扩充视野、带来愉悦。并且,多几个知心的密友能让你把情感寄托在不同的人身上,不用锁定于伴侣,对亲密关系来说是能量的释放。 3、坚持一周有两天「让爱情放假」,去做自己喜欢的事情,沉浸于自己的感受。 可以简单联系,但是不用粘在一起。这点对于已经同居或者结婚的情侣特别有用,不仅能延长爱情的寿命、让彼此有呼吸的空间,还能持续锻炼独处的能力。 在同居后始终具备独处的能力,这实在太重要。 记住,美好的爱情都是建立在独立和悦己的基础上,你让人着魔的女性魅力都来源于此。当你充分热爱自己,那种爱充盈出来,会流向你的伴侣,这才是真正美好纯粹的感情; 若不能照顾好自己,你给人的爱也是残缺的、不健康的,甚至带有强烈的索取意味,让人忍不住想逃离。 02 在我看来,亲密关系的争吵中,最不合理和没有必要的,便是有关“对错”的讨论。 先来说说为何有关对错的争论没必要。 如果无力掌握大局,又不想感觉能力不足或者没有安全感,最快的方法就是证明自己是对的。而证明自己是对的,往往只需要站在制高点上,批评、责怪、证明别人是错的,全身便会充满肾上腺素,觉得自己如同超人一样伟大。 举个例子。你犯了一个错误,你的朋友不停地指责你,让你无地自容。他说:“你这个错误就好像当年屠徐州的行为一样!” 这个时候,你立马抓住这个小辫子,开始说,“你对史料认知有误,曹操的行为根本不是你刚刚说的那样!”然后继续开始阐释。 接下来的几分钟,你都朝着这个方向讲啊讲,饶有兴趣地享受自己“是对的”的良好感觉,并用各种充满智慧的言谈压过朋友。 再接下去,你开始反过来指责他经常不认真看史料、逻辑经常有偏差等等缺陷…… 看到没有,关于对错的争执,其实并没有真正的结果,只是双方都在寻求无意义的优越感、不真实的安全感,以及获得短暂的骄傲和神气。 其实很多时候,愤怒这个情绪如果好好引导,只会持续几分钟(毕竟你们只在解决情侣之间的小矛盾,不是国家宇宙大事嘛)。 但如果像上文这样“扯话题”,往往会漫无边际绕个不停,越说越生气,同时引发很多别的争端。 03 很简单——先,放下立场。 这是很微妙的事情。在一段人际关系中,别人如何对待你,取决于你的行为。 在争吵中,你要你采取了某个立场,就会自然让对方采取相反的立场。 比如,你们争吵的时候,你越是坚持A,对方一定会去坚持 A 的反面——就算他其实不那么支持 A 的反面,而只是当下想跟你“作对”。 因此,你只需要停下来三秒钟,暂时放下立场,你会发现对方也会跟着改变,态度被软化;如果你觉得对方没有改变,往往是因为你并没有放下自己的立场。 比如,你们在经历一场到底是把某笔储蓄用于子女教育还是旅行的争吵。 你们各执一方,气氛越来越紧张,你会发现你越是坚持用于子女教育,他就越会生气地找出无数理由来反驳,论证应该去旅行。 或许他本来对于旅行的立场没有那么坚定,但是你的“不松口”让对方也“不好意思放下立场”,到最后这成为了一场单纯的情绪发泄,你们的观点都不是你们真实秉持的想法。 而这个时候,其实只要你说一句“嗯,你的观点挺有道理的,我之前没有想到过呢!”——也就是放下了你原本坚持的立场,他会稍微吃一惊,随即也态度软化,更愿意倾听你的想法。 这样,你们的讨论就会更加有成效、更加和谐。 在争吵中,也需要强大的情绪控制能力。 1、控制你对事物的条件反射 发生了什么并不是你愤怒的唯一根源,关键是你对发生的事情是如何做条件反射的。心理学家告诉我们,人的愤怒来源于「当下发生的事情」+「因果关系条件反射」。 所谓因果关系条件反射,就是你解释事件的方法。被广泛使用的条件反射有: 就是这些根深于你头脑中的因果关系链,当对方在不接你电话、不买礼物、不陪你过节时,会激活这些条件反射,让你得出上述结论,最后免不了会大发雷霆。 学习情绪管理,你首先需要做的,就是改变这些条件反射。 比如改成: 不妨列一下你最近生气的十件事情,在每种情况下,你用了什么因果关系条件反射,是否有修正的空间;未来生气时,先花哪怕两秒钟时间思考一下你使用的因果关系是否合理。 2、自制情绪疗法 衡量一个人处理情绪成熟程度,有一个指标——你是将负面的情绪进行自我消化,还是发泄在他人身上。 前者说明你对自己的情绪负责,后者说明你要求他人对你的情绪负责。 太多人只要碰到值得生气的事情,就会向伴侣发泄,因为表达愤怒有一个好处——能让对方有罪恶感,让ta们为你内心的伤痛负责,而让你快乐就成了ta们的责任。 这是非常可怕的心态,长期以来,你会腐蚀掉原本健康的亲密关系。因此,在这里教一些自我消化负面情绪的办法。 一般来说,人类的情绪都会和人体某个部位相对应。 通常愤怒会在颈部、下巴和肩膀造成反应;悲伤则会集中于侵扰你的胸腔和喉咙(有些人是眼睛后方);恐惧的感觉,则会让你的消化器官受影响。 下次愤怒的时候,在说话之前先保持 30 秒钟的沉默,找出你的身体哪个部分引起了反应。然后把你的呼吸导向那个部位。你的吸气必须深到足够充满你的身体。呼吸要均匀、不间断,而不是吸了一次气马上停下来。时刻感受自己的感觉。 其实,如果你能够平静地向相关部位吸入空气,只要 1 分钟,你的感觉和想法就会改变。如此集中精神,呼吸 6 分钟以后,你的感觉会完全不一样。 跟健身一样,控制自己情绪的能力也需要勤加练习,才能成为情绪的主人,而非愤怒的奴隶。 另外,情绪管理学家认为,如果一个人某一次在某一种情境中被一种情感攫住,下一次出现这种情景时,也很容易吸纳进入同样的情绪中,周而复始,直到这种特定的情绪变成一种条件反射。 比如,假如某一次你的情绪屈从于愤怒,你会发现下一次即使是在较少的刺激下,你也很容易变得愤怒。 因此,若不加控制,原来易怒的人会越来越易怒和不幸福。而多加控制,则能防止今后再次陷入负面情绪,让生活进入带来更多快乐和愉悦的良性循环。 无论你是否处在一段亲密关系中,不断地向内探索,练习和掌握处理情绪的方法都是有百利而无一害的。 He who angers you controls you. 只有能够控制自己情绪的人,才能最快得到自己想要的,并最少程度地受人控制。 现在,就开始练习吧!
2024-09-19
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