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大多数时候,我们都误解了陪伴的意思

作者: 分类:心理 发布时间:2022-09-24 浏览量:0



有句话大家一定都听过:陪伴是最长情的爱。


但很多人都会抱怨,现在工作都压得我喘不过气了,哪来的时间去陪伴侣陪孩子?


其实,大多数人都不懂陪伴的意义到底是什么。


陪伴并不是把自己牺牲,将对方控制,把彼此绑架,这样的陪伴只能感动自己、却不能感动他人的伤害。





陪伴,是两个人,心甘情愿、饶有兴致地待在一块。



01

真正的陪伴

有一对夫妻来做心理咨询,双方都受过很好的教育,郎才女貌。


老公抱怨妻子不接纳自己,对自己挑剔;妻子总抱怨孤独寂寞,缺少陪伴。


老公一听寂寞这个词就火:“我在家工作,1周7天差不多天天都和你在一起,你却总是不满足,你这绝对是心理有问题!”


妻子非常委屈,却说不清楚到底痛苦在哪里。

细细了解这个老公的成长史:从小跟父母一起生活,没分离过,父母也几乎不吵架,更是从来不打骂说教孩子。他从小就很懂事,成绩优异,长大后工作体面收入颇丰,家庭关系看上去非常“和谐”。


咨询师询问这个老公:在童年时,你有和家人在一起很快乐很high的记忆吗?


他低下头,想了一会说:没有。


在记忆中家总是很清冷,客人很少,每个人都好像活在自己的世界里。


细细了解这个妻子的成长史:

她是家里独生女,出生后一直是妈妈带。

除了喂奶,妈妈总是把她放在床上,自己在一边看着,却不抱不哄,就是面无表情地看着孩子,跟孩子没有任何互动。

孩子也变得面无表情,直到其他人过来抱孩子逗孩子,孩子才会活跃起来,露出笑容。


这么一看这一对夫妻的关系,我们就会发现他们在关系里各自完美轮回了自己童年的剧本。


老公就像老婆的妈妈,一直在身边,却对老婆“不抱不哄”,就是说没有交流互动。老公对待妻子,就像自己父母对待自己,也是不打不骂,物质充分满足。


谁都说他俩是模范夫妻,然而关系中的孤独冷漠,只有深入其中才知滋味难熬。


这种关系,在中国家庭,绝对不是少数。


比如过年怕回家。回到家,除了有对象了没、收入怎么样、要保重身体,其他时间在一起也无话可说,气氛尴尬很多中国人,并不知道如何与家人创造愉悦的、有情感流动的关系。





这个情况怎么办,说实话并不太容易解决。


比如这对夫妻,老公并非有意冷漠妻子,只是无意识地重复童年的关系模式;妻子也被困在婴儿期的痛苦里,精神上不能独立存活。总渴望冷漠的老公能够拥有热情,把自己带离死寂的孤岛,于是不停地想要改造老公,让老公觉得不胜其烦。


想解决这个问题,关键是双方得意识到,自己童年的关系模式,复制到今天的亲密关系中,不会获得幸福。


幸福的关键,不在于陪伴时间多寡,而是陪伴质量高低。


这对夫妻童年都没有和父母之间亲密流动的关系体验,需要从零开始学习,这需要很大的勇气和觉知力。



02

高质量陪伴的前提
是不想改变对方

当我们想要改变对方时,无论出发点多么好,道理多么正确,其实都在传递:我不喜欢你现在的样子,你应该变成另外一个样子。


这个改变对方的能量本身, 就会让对方抗拒。没有人喜欢被说教、被要求改变。


很多父母和孩子在一起,几乎不停地挑剔指挥孩子:

  • 孩子玩水,嫌孩子浪费水;

  • 孩子玩土,嫌孩子弄脏衣服;

  • 孩子开心地跑过来要妈妈抱,妈妈却要孩子先去洗手,才能碰妈妈。


这种“陪伴”下来,大人小孩都很累,而且不开心。


为什么想要改变对方?


因为看不见对方的真实存在,只能看见我们头脑中想象出来的、正确的对方应该是怎样。头脑想象是最可怕的东西,因为头脑会造出一万种理由,证明自己的想象就是真理。


比如:看见孩子弯着腰玩iPad,头脑立刻会说,这样会把眼睛搞近视,这样对身体不好,所以我要纠正他。当父母去纠正孩子,结果必然是,孩子不开心,和孩子关系进一步疏远。


看到这里,有人可能会说,难道我纠正孩子的不良习惯,错了吗?长时间弯着腰玩iPad,就是对身体不好,这个还有疑问吗?


问题是:人不是机器,人是不能拿来纠正的。问问自己,你也知道晚睡不好,可是你真的能做到从来不晚睡?如果你晚上失眠,伴侣在旁边不停教育你:晚睡对身体多么多么不好,这样有助于你安然入眠吗?


如果伴侣理解你的晚睡,肯陪着你失眠,抱着你轻声聊天。


这就是真正的陪伴:我不要改变你,我只是如你所是地爱你。





同理,看到孩子弯着腰玩iPad,不妨去看看孩子在玩什么让他这么聚精会神,有兴趣的话可以一起玩。心疼孩子弓背弯腰,那么去爱抚他的背,孩子的脊柱在爱的灌注下,自然会挺直。


这就是真正的陪伴: 关注 ,而不打扰。



03

高质量的陪伴,是看见对方

一位来访者喜欢打篮球。小学时候,有一次打完篮球身体畅快淋漓,带着这份满足和快乐,儿子迫不及待地想回家和爸爸分享。


刚说没两句,爸爸立刻接过话鼓励孩子:

打篮球,这个爱好很好啊,锻炼身体,培养意志力,你要好好坚持下去,打好篮球!


听完这句话,儿子很多想说的话全被憋回来,他想告诉爸爸他有多快乐、他投进球的那一刻有多骄傲……然而这些话却淤堵在心中,愤怒又从中生起,因为爸爸没有说错任何话,他根本无法反驳。

这个例子里最本质的含义是:父母看不到孩子本身,父母看到的是孩子的功能价值。


父母能否看到孩子本身的存在,而不是用外在价值去定义的物质性的“它”,决定孩子的心能否直接感受到爱。


若孩子本然的存在不被看见,即使父母为孩子倾注一切,孩子也只是父母表达爱的道具。


孩子也许头脑上承认父母为自己付出很多,承认父母很爱自己,但心知道那份恒久的孤寂。孩子打篮球的体验、满足的表情,流动着一个生命的存在感。


打篮球带来的功能价值,是头脑总结出来的“它”,“它”并非不能存在。


打篮球确实附带强身健体等很多好处,但如果你只能看到“它”,听不到孩子快乐而急促的呼吸、看不见他满足的表情,孩子由内而外散发的快乐也不能共振你的嘴角上扬,那么,你和孩子根本不存在于一个空间。


犹太哲学家马丁布伯说,关系分为两种:我与你,我与它。


当我放下预期和目的,以我的全部本真与一个人或事物建立关系时,我就会与这个存在的全部本真相遇,这种没有任何预期和目的的关系,即是我与你的关系。


去尊重孩子是一个独立的生命,不是父母的延续,不是一个实现我们想象中功能价值的“它”。





写在最后

你睁着眼,却是全盲的。

当我们放下所有的要求、控制、评价,只是单纯看见对方当下的样子、当下的感受、并愿意和这个真实的人在一起、分享时光,这就是真正的陪伴。

这种陪伴,无论对自己还是对方,都是巨大的滋养疗愈,是我们存在的证据。