婚姻里，树立界限的十个原则

在人与人的关系当中，婚姻关系的界限容易使人困惑。

界限鼓励分离，你是你，我是我，要求人成为独立的个体。

而婚姻倡导的是合二为一，不再是两个人了。

这真的令人混淆不清了，尤其对那些没有清楚界限可以着手的人。

婚姻生活中，因夫妻之间没有健全的界限而导致婚姻失败的情况是很常见的。

在婚姻当中，有些事情由他来做、有些事情由她负责，有些事情则必须两人互助合作。结婚当天，夫妻合二为一之后，并没有失去个人的身份。两个人都必须参与共同的婚姻关系，每个人却仍然拥有他或她自己的生活。

在亨利·克劳德博士和约翰·汤森德博士所著的《为婚姻立界限》里面提到了在婚姻中应树立边界的十个原则，为大家提供一些参考。

因果原则的核心内容是：我们的行为都会产生后果，不要为对方的行为付代价。

因果原则可分为两种，一种是关系上的，另一种是行为上的。

关系上：

当丈夫在工作中遇到困难，回家对老婆孩子发脾气时，让老婆和孩子承受他的情绪。这时丈夫得到的将是愤怒、抱怨、孤寂和隔离。

行为上：

例如，丈夫爱乱花钱，做妻子的就必须外出工作养家或者节省开支过着紧衣缩食的生活。

不管是哪一个方面，共同的问题是：出问题的一方并没有面临问题所造成的的后果！

而除非在生活中替对方承担后果的那一方开始采取行动，否则双方的婚姻关系无法产生任何转变。采取行动的方式可以包括向配偶表达内心感受，或直接针对某一项行为设限，这样才能有效地让对方种什么也就收什么，而另一方则开始恢复受到侵犯的界限失地。

责任原则的核心内容是：我们应向配偶负责，而不是替配偶负责。

婚姻中当一方出现了危机的时候，另一方本应主动扶持对方，包括日常生活中的义务，一个人的情绪、态度、价值观等等，但后面，还是要各自为自己的每一天负责。

能力原则的核心内容是：我们对事物有主导能力，对人没有（也不能改变人）。

能力原则需要让大家知道我们的能力不及之处，我们没有能力让配偶变成我们希望他们成为的样子，甚至我们也没能变成自己想要的样子。

那我们能做什么呢？

我们不能改变别人，但可以影响对方，你所做的也会带动配偶。

比如：

当你工作不顺利拖着一身疲惫下班回家，你没有能力让配偶体会到你的感受，但可以让他知道，你希望TA能体贴你的情绪不佳。你能够以身作则，在TA有需要的时候，也可以体贴对方。

尊重原则的核心内容是：希望别人尊重我们的界限，我们也要尊重对方的。

天下没有白吃的午餐！我们若不能看中别人的界限，就没有立场期望别人看中我们的界限。

尊重原则能让爱增长，爱配偶就是尊重TA选择的自由，丢弃对方跟你有同样想法的愿望，并欣赏对方的价值和感受。

回想一下上次向别人说不，收到了“哦，我还以为你会同意呢”的回答时的感受。

你可能会觉得内疚或是有种屈服的感觉，或者是你坚守界限，可以却感到愤愤不平。

不管你是怎么想的，你俩的关系已经受到了损伤，这也是当你不能接受配偶对你说不时，对方会产生的反应。

看中配偶的界限，是双方保持爱的亲密关系之钥，当对方体验到这份自由，就会明白你所付出的爱。尊重对方的界限，同时是为自己铺路，对方终究会学习到互重。

动机原则的核心内容是：在我们能够全心说好之前，必须要能自由地说不。

我们在能够全心顺应对方需求之前，必须先能够自由地说不。如果一个人觉得他根本没有选择的余地，就很难真心地去爱对方。

在爱里是没有恐惧的，当你觉得你要“不得不”去做某一件事情的时候，这是恐惧的征兆。

可能是：

害怕失去爱；

害怕配偶生气；

害怕孤独；

害怕扮黑脸；

害怕内疚感；

害怕无法回报对方的爱或伤害对方的感情；

害怕失去他人的认可；

害怕配偶会因为想去过去的痛苦而受到伤害。

恐惧与爱是背道而驰的。如果你有任何一种恐惧，请开始追求成长，不要受这些心态影响，让它们夺去了你的界限。

评估原则的核心内容是：我们需要学习评估我们的界限造成别人多少痛苦。

我们需要学习去评估我们设立的界限带来什么样的痛苦，是否真的会在对方身上造成伤害？还是会产生成长过程中不可或缺的痛苦？

如果立界限是为了伤害配偶，这不是爱，是报复。可是如果你怕对方不能适应，就不敢立界限，你的爱也不充足。有时走出我们惯性，会带来成长的机会。

积极原则的核心内容是：我们根据自己的需求与价值观，来采取行动解决。

积极原则有是三个层面：

1. 突破被动式的反应是婚姻生活成长的必经之路，不少家庭暴力的受害者有权争取自己的自由。

2. 成长不能光靠被动反应的界限。双方恶语相向绝非成年人应有的举动，如果配偶不能继续成长脱离不断尖声抵抗的“受害者”角色，爱将无处容身，双方关系将会受损。

3. 积极主动立下的界限能够维持婚姻中的真实的爱与自由。

积极建立界限吧！谨慎地将这些构筑在爱的基础上。

嫉妒原则的核心内容是：在我们的界限之外定睛于别人所有的，将永远得不到我们想要的。

婚姻界限比较大的障碍便是嫉妒。

嫉妒无法带来改变，只会让我们感到无能、无助和无奈，会使我们所拥有的失去价值。因为有了这些还不够，我们把焦点放在别人有什么，然后心怀不平别人有我们所没有的。

活动原则的核心内容是：我们必须采取行动，解决问题，不能消极怠慢。

“袖手旁观”或消极被动，都会阻碍界限的发展与夫妻关系共同成长。

当夫妻积极地设立界限，用爱心说诚实话、解决问题并订立目标时，双方都会成长。

积极原则和活动原则似乎有点雷同，其实两者的差别在于，积极原则原是相对于情绪反应，全凭深思熟虑之后的决定采取行动，活动原则主要是指自己主导采取行动。

沟通原则的核心内容是：我们需要彼此向对方沟通自身的界限。

你可能会以为你的婚姻中没有界限，可能事实正好相反。你可能的确有自己的限度、看法、感觉，及对事情的解读，只是没有与配偶充分交流。未曾与对方沟通的界限是没有作用的，结果就像完全没有界限一样。

我们需要彼此向对方沟通自身的界限。界限的设立是为了促进爱的沟通，夫妻双方应该讲明白自己想要与不想要的，需要更多了解对方的界限是什么。当界限明显时，两人在婚姻里就有了联结。

后记

没有界限的婚姻才像一座围城，压抑得让人喘不过气。

亲密关系和树立界限不冲突，亲密关系让我们成为彼此的依赖，而保持界限让我们更好的彼此。