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婚姻里,树立界限的十个原则

作者: 分类:心理 发布时间:2022-04-19 浏览量:0


在人与人的关系当中,婚姻关系的界限容易使人困惑。


界限鼓励分离,你是你,我是我,要求人成为独立的个体。


而婚姻倡导的是合二为一,不再是两个人了。

这真的令人混淆不清了,尤其对那些没有清楚界限可以着手的人。

 

婚姻生活中,因夫妻之间没有健全的界限而导致婚姻失败的情况是很常见的。




在婚姻当中,有些事情由他来做、有些事情由她负责,有些事情则必须两人互助合作。结婚当天,夫妻合二为一之后,并没有失去个人的身份。两个人都必须参与共同的婚姻关系,每个人却仍然拥有他或她自己的生活。

 

亨利·克劳德博士和约翰·汤森德博士所著的《为婚姻立界限》里面提到了在婚姻中应树立边界的十个原则,为大家提供一些参考。



01

因果原则

因果原则的核心内容是:我们的行为都会产生后果,不要为对方的行为付代价。


因果原则可分为两种,一种是关系上的,另一种是行为上的。

 

关系上:

当丈夫在工作中遇到困难,回家对老婆孩子发脾气时,让老婆和孩子承受他的情绪。这时丈夫得到的将是愤怒、抱怨、孤寂和隔离。

 

行为上:

例如,丈夫爱乱花钱,做妻子的就必须外出工作养家或者节省开支过着紧衣缩食的生活。

 

不管是哪一个方面,共同的问题是:出问题的一方并没有面临问题所造成的的后果!

 

而除非在生活中替对方承担后果的那一方开始采取行动,否则双方的婚姻关系无法产生任何转变。采取行动的方式可以包括向配偶表达内心感受,或直接针对某一项行为设限,这样才能有效地让对方种什么也就收什么,而另一方则开始恢复受到侵犯的界限失地。



02

责任原则

责任原则的核心内容是:我们应向配偶负责,而不是替配偶负责。

 

婚姻中当一方出现了危机的时候,另一方本应主动扶持对方,包括日常生活中的义务,一个人的情绪、态度、价值观等等,但后面,还是要各自为自己的每一天负责。





03

能力原则

能力原则的核心内容是:我们对事物有主导能力,对人没有(也不能改变人)。

 

能力原则需要让大家知道我们的能力不及之处,我们没有能力让配偶变成我们希望他们成为的样子,甚至我们也没能变成自己想要的样子。

 

那我们能做什么呢?

 

我们不能改变别人,但可以影响对方,你所做的也会带动配偶。


比如:

当你工作不顺利拖着一身疲惫下班回家,你没有能力让配偶体会到你的感受,但可以让他知道,你希望TA能体贴你的情绪不佳。你能够以身作则,在TA有需要的时候,也可以体贴对方。



04

尊重原则

尊重原则的核心内容是:希望别人尊重我们的界限,我们也要尊重对方的。

 

天下没有白吃的午餐!我们若不能看中别人的界限,就没有立场期望别人看中我们的界限。

 

尊重原则能让爱增长,爱配偶就是尊重TA选择的自由,丢弃对方跟你有同样想法的愿望,并欣赏对方的价值和感受。

 

回想一下上次向别人说不,收到了“哦,我还以为你会同意呢”的回答时的感受。

 

你可能会觉得内疚或是有种屈服的感觉,或者是你坚守界限,可以却感到愤愤不平。


不管你是怎么想的,你俩的关系已经受到了损伤,这也是当你不能接受配偶对你说不时,对方会产生的反应。

 

看中配偶的界限,是双方保持爱的亲密关系之钥,当对方体验到这份自由,就会明白你所付出的爱。尊重对方的界限,同时是为自己铺路,对方终究会学习到互重。





05

动机原则

动机原则的核心内容是:在我们能够全心说好之前,必须要能自由地说不。

 

我们在能够全心顺应对方需求之前,必须先能够自由地说不。如果一个人觉得他根本没有选择的余地,就很难真心地去爱对方。

 

在爱里是没有恐惧的,当你觉得你要“不得不”去做某一件事情的时候,这是恐惧的征兆。


可能是:

害怕失去爱;

害怕配偶生气;

害怕孤独;

害怕扮黑脸;

害怕内疚感;

害怕无法回报对方的爱或伤害对方的感情;

害怕失去他人的认可;

害怕配偶会因为想去过去的痛苦而受到伤害。

 

恐惧与爱是背道而驰的。如果你有任何一种恐惧,请开始追求成长,不要受这些心态影响,让它们夺去了你的界限。



06

评估原则

评估原则的核心内容是:我们需要学习评估我们的界限造成别人多少痛苦。


我们需要学习去评估我们设立的界限带来什么样的痛苦,是否真的会在对方身上造成伤害?还是会产生成长过程中不可或缺的痛苦?

 

如果立界限是为了伤害配偶,这不是爱,是报复。可是如果你怕对方不能适应,就不敢立界限,你的爱也不充足。有时走出我们惯性,会带来成长的机会。



07

积极原则

积极原则的核心内容是:我们根据自己的需求与价值观,来采取行动解决。

 

积极原则有是三个层面:


1. 突破被动式的反应是婚姻生活成长的必经之路,不少家庭暴力的受害者有权争取自己的自由。

2. 成长不能光靠被动反应的界限。双方恶语相向绝非成年人应有的举动,如果配偶不能继续成长脱离不断尖声抵抗的“受害者”角色,爱将无处容身,双方关系将会受损。

3. 积极主动立下的界限能够维持婚姻中的真实的爱与自由。

 

积极建立界限吧!谨慎地将这些构筑在爱的基础上。





08

嫉妒原则

嫉妒原则的核心内容是:在我们的界限之外定睛于别人所有的,将永远得不到我们想要的。

 

婚姻界限比较大的障碍便是嫉妒。

 

嫉妒无法带来改变,只会让我们感到无能、无助和无奈,会使我们所拥有的失去价值。因为有了这些还不够,我们把焦点放在别人有什么,然后心怀不平别人有我们所没有的。



09

活动原则

活动原则的核心内容是:我们必须采取行动,解决问题,不能消极怠慢。

 

“袖手旁观”或消极被动,都会阻碍界限的发展与夫妻关系共同成长。

 

当夫妻积极地设立界限,用爱心说诚实话、解决问题并订立目标时,双方都会成长。

 

积极原则和活动原则似乎有点雷同,其实两者的差别在于,积极原则原是相对于情绪反应,全凭深思熟虑之后的决定采取行动,活动原则主要是指自己主导采取行动。



10

沟通原则

沟通原则的核心内容是:我们需要彼此向对方沟通自身的界限。

 

你可能会以为你的婚姻中没有界限,可能事实正好相反。你可能的确有自己的限度、看法、感觉,及对事情的解读,只是没有与配偶充分交流。未曾与对方沟通的界限是没有作用的,结果就像完全没有界限一样。

 

我们需要彼此向对方沟通自身的界限。界限的设立是为了促进爱的沟通,夫妻双方应该讲明白自己想要与不想要的,需要更多了解对方的界限是什么。当界限明显时,两人在婚姻里就有了联结。




 

后记

 

没有界限的婚姻才像一座围城,压抑得让人喘不过气。


亲密关系和树立界限不冲突,亲密关系让我们成为彼此的依赖,而保持界限让我们更好的彼此。

 


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