• 如何利用与伴侣之间的差异，让彼此变得更友爱，更友善？

• 如何停止争吵？

• 如何不再害怕失去与伴侣之间的情感联系，即使过去有过失败或痛苦的情感经历？

• 如何避免伴侣间逃避问题和相互推诿的旧有模式？

改变伴侣之间的争吵时刻

• 有哪一次是通过争吵，最终获得了自己想要的东西？
• 通过争吵证明了自己是对的？
• 通过争吵，伴侣真心实意地愿意为你付出，满足了你的渴望？

其实真的没有。

为什么与伴侣的争吵不会改变任何事情？

那是因为你不是在和似乎反对你的伴侣作斗争，而是在与那些你根本还不了解、存在于你内心的一股对立的力量做斗争。

当我们把冲突看作是伴侣的问题时，就很容易有错误的想法；

随之而来的是指责、抱怨、讽刺等等消极的想法，这些糟糕的感觉容易造成“失明”，让我们看不清自己，也看不到真相。

这让我们和伴侣之间几乎没有任何空间去看到，我们反对的也许只是我们内心的阴影。 假如愤怒或不满开始在你的意识中升腾起来，有一个6字方针可以保证能改变伴侣之间的争吵时刻，下次如果想找茬，先对自己说：也许是我错了。

再认真思考一下，也许真的是自己错了。

其实，观察自己的内心，你会发现，不管你想如何为自己辩护，负面状态下的你永远不知道什么是正确的。

争吵后，为了挽回或者修复已经破坏的关系，我们通常会用下面的方法去应对：

• 赔礼道歉：吵架后通过不断道歉，给对方买礼物，或者一起旅行等弥补性行为来与伴侣和好，这样似乎可以重置关系。

• 都是对方的错：把我们的负面感受归咎到伴侣身上，让ta们知道自己必须为争吵负全责。

• 你必须做出改变：试图强迫伴侣做出改变，因为前面已经证明ta是错的，ta必须要去改正错误。

实际上，愤怒、指责和胁迫伴侣，这三种方式对任何人都没有好处，它们不会治愈彼此。争吵之后再和好，然后因为同样的事情再争吵和好，就会经常陷入这种恶性偱环。

把责任推到对方身上，ta可能口头承认，但内心不一定这么想。有时候改变伴侣可能是徒劳。

盖伊·芬利总结了一套有效应对冲突的关系魔法ABC，这个方法或许能教你学会与人亲密的艺术。

A是Angry，愤怒。

当我们因为伴侣没有满足我们的需要而愤怒，或者表达不满时，其实ta们也会同样感到不安。这种愤怒会让伴侣马上戒备起来。

ta会认为有人要攻击ta。面对伤害，要么攻击，要么逃离，此时伴侣就处于一种“失明”的状态。

如果想让伴侣放下戒备，那我们要试着不对ta们愤怒，因为这些愤怒仅仅是我们单方面的要求。

实际上，产生愤怒是因为我们自己的局限性，我们不应该过度理想化伴侣，接纳不了ta们的缺点。

B是Blame，责备。 

我们把自己的痛苦归咎于伴侣身上并不能改变什么，伴侣并不是造成这种痛苦的唯一原因。

与之相反，ta只是帮助我们看到了自己的局限性。这时候我们不应该责备对方。当你不再对自己的局限有抵触时，ta期望你改变的坚持也会相应消失，因为你已经在改变了。

C是Coercion，代表强迫。

很多时候，强迫伴侣并不能让他们做出改变。

“如果你不听我的，你就是不爱我”。我们会把ta们拒绝按照我们要求的那样去做等同于拒绝我们的爱情。

事实上并非如此。

因为不同的家庭养育环境，不同的教育背景，不同的文化影响，每个人都有自己的处事哲学与应对方法。那是ta们活到这么大，经过无数次验证的生存策略，很难轻易地按你的模式去改变。

首先，审视一下自己。

当你看到伴侣身上容易触动你神经的东西，也许是不耐烦，也许是让你觉得虚伪，也许是ta说了不尊重你的话让你感觉到痛苦。这些刺痛你的东西让你极不舒服。

在对ta进行指责之前，你在自己身上看到了什么？也许是看到了自己的愤怒，也许是一种失望，也许是挫败，也许是伤心。不管怎么样，情绪是负面的，但你不是负面的。

此刻你沉默了，而对方也会放下戒备。

争吵是两个人配合的结果，它的本质是一种权力斗争。但在亲密关系中的战斗并没有所谓的赢家。

通常，我们只为一个原因而战，那就是爱的缺席。