是什么样的心理动力,让我们对亲近的人这么不耐烦?
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分类:心理
发布时间:2023-09-09
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我们在生活中经常会发现有这样的情况,在外面是个老好人,对身边亲近的人却经常表现得很不耐烦,甚至冲他们发脾气。
有一次,我在大学讲课的时候,有个女同学就问了这个问题。
她说,我爸爸对外面的人都很和气,回到家就变成了一个暴君,经常责怪我们,大声吼我们。搞得外人好像才是他的亲人,我们反而变成了他的仇人。
我说,你父亲责怪你们什么呢?
女学生说,爸爸觉得我和妈妈就像他的累赘。所以回到家,他就像一个大爷,需要我们去服侍他。如果我们服侍得不够好,他就会非常生气。
再举一个例子,有一个女孩子告诉我,大家都说她在工作中对同事非常友好。只有她自己知道,她回到家里,她妈只要一跟她讲话,她就感觉特别烦躁,觉得她妈特别啰嗦。
但是一转身她又很愧疚,想到爸妈年纪也大了,而且什么好的东西都是首先想着要给她的,但是为什么他们一讲话,自己就会觉得烦呢?
听完这两个例子,你是不是也有熟悉的感觉。是什么样的心理动力,让你对亲人产生了这种不耐烦的情绪呢,其实,这背后的心理学原因有4个。
有时候我们努力去扮演一个好人,是因为我们正在维护自己的人设。这种人设促使我们变成对外人总是很友善。但是由于亲人从小到大看着我们,一天到晚都待在一起,所以我们很难在他们面前再去扮演这个人设。所以,我们对外人变成了一种讨好或者说取悦的状态。但是取悦的结果,会消耗我们的能量,让我们的内心产生很大的压力。当我们面对亲人的时候,这种压力就释放出来,我们就不由自主的变成了一个责怪者。我们之所以想要去维护这样一个好人的人设,是因为我们内心中,对自己不是很认同。我们很怕别人对我们的评价不好,不认同我们的价值,所以需要去取悦别人。而取悦别人产生的那些压力,释放到亲人身上,就变成了不耐烦,脾气大。为什么我们心里压力大了,就选择亲人来发脾气呢。在这里,我要跟你分享一个心理防御机制,叫“退行”。当你遇到挫折时,或者遇到无法处理和不想面对的负面情绪时,退化到用一个小孩子的方式去对待这些挫折和压力,这就是退行。你骂一个外人,他们会离开你,会伤害你,但是无论你怎么跟亲人起争执,他们始终还是你的亲人。这是我们从成长的过程中得到的经验。好比小时候你吵着闹着要吃奶,父母就无条件的满足你了。所以你的潜意识里就知道了,哦,亲人是安全的。从关系心理学的角度来看,如果你跟亲人的相处模式总是让你觉得不舒服。那么你们的关系中有可能隐瞒了不好的成份。譬如你的家人对你使用的是一种控制和索取的模式。举个简单的例子,一个妈妈拼命想要给你吃东西。你明明已经吃饱了,或者不喜欢吃,但是她还是坚持要你吃。看上去妈妈对你是好的,但实际上妈妈正在试图控制你,她一定要你照她的想法去做。她甚至会跟你说,你多吃点妈妈就会很开心啊。这时候她是在索取你的情绪价值。那么任何人处在这样一种情景下,都会感觉很不舒服。我们在社会上生活,或多或少都会戴上社交面具。一张好人的面具戴得越久,就越容易让你觉得疲惫。这时候,你回到家,摘下面具,你想要舒缓压力,你希望家人是可以包容你和支持你的。因为你知道外人是无法做到的,所以潜意识里特别期待家人可以做到。
学习了“不耐烦”背后的4个心理学动力,接下来,我跟你分析一下,4种动物类型的人不耐烦时,都会有哪些表现?因为蜗牛的依赖感很强,但是他通常是一边依赖一边觉得害怕。所以他希望他依赖的对象是一个让他感觉到安全,能够照顾好他,能够实现他所有完美期待的一个人。但是我们都知道没有任何人可以做到完美,所以蜗牛就会有一些失望,有一些恐慌,表现出来,就是显得不耐烦。鸵鸟型的人在外面表现得很nice,他给外人提供了很多的帮助,很多服务,因为他想获得心理资本,让大家都来尊敬他,赞美他。就有点像我前面举的那个女大学生的例子,她的父亲就是一只典型的鸵鸟。他回到家里,他也想获得心理资本。于是他就把自己变成一个君王的样子,让家人都听他的,来给他提供服务。袋鼠型的人把需要他们照顾的人看成是攫取他资源的人。所以如果亲人是需要袋鼠照顾的,袋鼠就会把他们看成是一种累赘和负担。我们面对自己的负担,怎么会有好心情,肯定就会一直数落,埋怨,跟对方喋喋不休地强调自己的功劳和苦劳。从这个抱怨中间,袋鼠想要找回的是一种心理平衡。斑鸠型的人一般不会发生对外人友善,对亲人不耐烦的情况。在任何一段关系中,哪怕是亲人之间,斑鸠更看重的都是对方的价值和贡献,所以他们不会去做无意义的抱怨。斑鸠型的人跟亲人之间也可以建立起一种合作互赢的关系。譬如哪天你看到一对父子合伙开了一家公司,又或者爸爸借钱给儿子做生意,还让他写了张借条,那么这个爸爸一定就是一只典型的斑鸠。回头看看不耐烦背后的心理动力的第1条,就是我们正在努力扮演一个好人的角色,你最终会发现,无论是在外人面前还是在亲人面前的那个你,都不是真实的自己。想要在人际关系中保持稳定的状态,唯有先找到真实的自己。比如,如果曾经在与亲人相处时,感受到被索取和控制,那么你的真实想法是什么?哪些是愿意做的,哪些是不愿意做的?在与外人相处时,如果不刻意的讨好和友善,会不会失去什么?而自己在人际关系中需要的是什么?如何平衡?在寻找真实自我的过程中,我们就能找到与亲人及外人相处时令自我感到舒适的自我界限,那些不耐烦也就不复存在了。