这几年，特别流行“和原生家庭和解”。于是，凡是走在自我成长道路上的人，都在努力地与原生家庭和解。

为了能和原生家庭和解：我们做了多少心理建设，说服了自己多少次，又鼓足了多少勇气，尝试去和家人沟通；家人会有什么样的反应，会不会把我们重圆的破镜再砸个稀巴烂；我们努力和解的最后，结果到底会怎么样？

心理学告诉我们要和原生家庭和解，于是，那么多人都在努力和解，有的人用其一生，终成执念。

包括我心理学圈的一些同学也是，拼命和解，把自己和父母都绑架到“和解”这台列车上，感觉要同归于尽：要么和解，要么死。

最近几年大众心理学的普及，我们基本具有了一个普遍常识，那就是：原生家庭，深深地影响了我们的性格。借由此，原生家庭不仅仅是我们现在生活中所有问题的根源，而且，还几乎可以决定我们未来的命运。

那么好了，为了能够改变自己的命运，改善自己现在面临的问题，似乎解决问题的方法只有一个：回到那个让我们千疮百孔的原生家庭。

唯有再次回到那个家庭，重新面对曾经带给我们问题的家庭成员、家庭环境，重新审视造成我们今天所有问题的一切，并且接纳他们；重新与父母去沟通；重新以一个有力量的大人的身份回去，抚平儿时自己的伤痛......

只有这样，才是问题的解决之道。

可是，和解，试过就知道，太难。很多热衷于“和解”的人，最后，弄得自己遍体鳞伤。

既然“和解”是揭开魔咒的唯一解药，那么，如果和解不了怎么办？不存在的，和解不了，那就“强行和解”。

就好像《都挺好》中，苏明玉的家庭，她从小受到的对待，以及父母后来对这些事情的认识，根本不具备和解的条件，也要“强行和解”。

于是，“和解”变成了一种执着，一种近乎“病态”的执着。

也好像我的来访者们。几乎每个人谈到原生家庭时，当防御卸下后，都会放声大哭。

其中一位来访者也是。他在家中排行老二，是最不受父母重视的那个；却在长大后因为学习好，成为了被寄予期望最高的那个；也是成年后，在整个家庭中，承担压力和责任最多的那个。

缺乏爱的成长环境，让他对父母非常愤怒，但是，责任感让他持续付出。

他曾经一度以为自己已经放下了对父母所有的情绪：他很孝顺，父母老了，很依靠他，他和父母也聊过很多次，他似乎在“求学、工作、成家”漂泊一圈后，尘埃落定，回归家庭。

表面上看起来，实现了与父母的“和解”；实际上，这是一种“反向形成”。

反向形成是一种防御机制：把无意识中不能被接受的欲望和动机，在意识层面，以相反的方式呈现。比如：我们喜欢一个人，却表现得很冷漠；我们憎恶一个人，表现的却是对这个人百般“好”。也比如：这个案例中来访者的情况，也是一种反向形成。

有一天，我们在一次咨询中，他痛哭流涕地说到：他们必须给我道歉！

我问：你们曾经沟通过这么多次，他们给你道歉过吗？

他说：有过，但是不够，我要他们给我“一再道歉”！

我继续：可是你们看起来很和谐，你很孝顺，他们很依赖你，我以为这是你要的和解？

他回答：我为了这样看起来的“和解”做了很多忍让，非常憋屈！

看起来所谓的大团圆式的“和解”的背后，其实自己都不曾放下，也不能接受。

这样的强行和解，又有什么意义。

我们承认，回归家庭，与父母和解，一定是子女们心中的一个渴望。可是，不得不承认的是，有的家庭，压根就不具备“和解”的条件。

“和解”是此生都不会发生的事情。

但是，我们就是要抱着“和解”这根稻草不放。哪怕不会发生，我们还要粉饰太平。

假装好像我们已经和解了，过得都不错，原生家庭才可以翻篇。

为什么不能和解？

原因很多，比如：有的家庭，父母本身就有严重的问题，或者身为孩子，小时候经历了不可逆的创伤，等等。比如，在农村非常常见的，因为穷和想要男孩，父母把女孩送人，甚至卖了；比如，让老大辍学直接挣钱养活后面的弟弟妹妹；再比如，我的来访者们：被父亲抛弃，跟着妈妈，在后爸的家庭中，被性侵；被父母严重仇视，朝打暮骂，极尽羞辱，让她曾经一度以为自己不是父母亲生的；在父亲酗酒和家暴的环境中......

不能穷尽。

除了这些有重大问题的家庭之外，多数看起来“普通”的家庭，和解起来仍然困难重重。

原因是：你并非圣人，你的父母也并非圣人。

问题重重的他们曾经养育了你，现在，他们却并不会因为单单上了年纪，就成为智者，他们很可能仍然问题重重。

他们养育了问题重重的你，有些性格是已经刻在骨子里的，你也不太可能因为学习了一些心理学知识就变得“无所不能”，或者，强大到涵容甚至能引领父母去走一条你想要的“和解之路”。

在这样的情况下，强行“和解”本身，我们就带着种种的情绪，我们努力做得越多，这个情绪就越严重。

所以，我们经常爱自导自演和父母一幕幕“爱恨纠结”的片段，并总是极尽可能地“粉饰太平”，好像，我已经和父母和解。

这里，找父母清算没有意义，就好像，一味追求和解，也没有意义。

因为，这里面，有可能没有任何人是故意的。

父母的所有这些，不过也只是他们的父母、他们的成长环境、他们被教养和对待的方式酿成的结果，一代一代，传下来罢了。这往往也是让我们除了一声叹息之外，再也无以言表的原因。

如果遭遇了以上任何一种情况，或者几种情况，任何的纠缠、批判、歇斯底里，都只能让这一切，固化成为一个“双输的局”。我们困顿其中，越陷越深，将永无脱身之日。

我有很多主诉原生家庭问题的来访者们，都会一再沉溺于父母小时候对待自己的种种问题、情绪和感受中，无法脱身。他们一再地描述当年发生了什么事，以及，发生这些事时，自己的感受。那确实痛彻心扉。

只是，这些事就是发生了。不公平吗？

是的，也许不够公平，但是，即便不公平，它也发生了。我们在当年缺失的父母对我们的照顾和爱，这个缺失，在当年已经发生了，这个缺失，在当年就已经注定造成了。

我们不得不承认这一点，是无奈，也是最大的事实。在这个基础上，我们再看看，我们到底能做点什么。

很多关于原生家庭的文章，到最后的答案，都会落在“和解”的基调上。

这当然是我们的理想状态。如果在可能的情况下，今天，我们作为一个成年人，有能力去创造和父母沟通的机会，带着爱和理解，当然，也允许有误会和情绪，去试图与彼此和解，给自己解脱。

放得下，这当然是最好的结果。

但是，生活的现实中，圆满难求，遗憾总有。并不是所有人都能那么幸运。和解，需要双方的努力，并不是每一个父母，都具备和解的能力。

如果遗憾注定，“和解”是此生都不能发生的奇迹，我们仍然要接受这个事实。这种情况，我相信，很可能是绝大多数。

所以，最大的和解本身反而是：接受一个事实——我们中的很多人，也许此生根本无法和父母和解。只有这样，你才能放下对父母过多的期望，也放下对自己过分的要求。

放过彼此，让彼此都能舒服地做自己。不和解，你会发现，其实死不了。尊重事实反而比天天强扭着自己、也强迫着别人配合你去上演一出出“和解”的催泪剧要好得多。

当然，我们仍然倡导大家跟父母沟通，尝试去理解我们的原生家庭。只是，凡事有个度，不必过于执着。

过好现在的生活，尊重父母的现状和他们本来的样子，最大程度接纳现实；并且在能力范围之内，积极地去做力所能及的改变。这才是真正的和解。

与任何人和解的第一步，都是先放过自己。