为人父母，既想要维系有威严又亲密的亲子关系，同时又需要承担教养责任。

但在教育或处理孩子问题行为的过程中很容易有摩擦，这些摩擦很容易勾起彼此的负向情绪，进而考验亲子关系。

笔者在此分享减少摩擦并同时增进亲子关系的一个心得：

若有时间，下命令前先同理。在小的地方耐心等待，看见孩子的努力，建立自信及自尊。

这听起来有道理，但对一般家长来说却不知如何做。以下是一些小分享。

“跟你说过多少次不要这样做，你怎么都不听！”

直接的责备与怒气脱口而出，会让孩子感到挫折受伤，而父母除了气急败坏，事后往往会多一些懊恼，会后悔自己语气太严厉、太情绪化，或是言行不够适切。

怀恩（化名）是个情绪与行动都很直接的孩子，他想跟哥哥一起去打球，却被父母阻止。他又哭又闹又急着说明自己的想法、理由，仍无法被父母接受。气极败坏之下，他乱丢物品。

怀恩的妈妈既生气又挫折，只能再三告诫并严厉地惩罚怀恩，却不知道该如何处理他的强烈情绪。

“我知道你很想跟哥哥一起出去玩，被爸妈阻止，让你很生气又很难过。”

“打球是你最喜欢的运动，在你心情不好的时候打球会让你快乐，你不知道为什么爸妈都不让你去打球，你觉得爸妈都不懂你。”

当我告诉怀恩我明白他的想法、看见他的情绪。瞬间，他的气极败坏、委屈被安抚了，甚至能够冷静地分享他的想法与感受，并且告诉我他的新计划，也会再试着与父母沟通。

孩子在不被了解的情况下，直接被迫接受父母的命令，除了一方面期待落空，同时还增加了不被父母（孩子最在乎的人）尊重及接纳的负面感受。

我想要买这个！

我可不可以买那个？

这个我没有，可以买给我吗？

…

面对孩子无止境的“想要”，你会如何拒绝？也许会想办法转移他的注意力，也许会直接了当的严词拒绝，也许会忍不住责骂孩子。

笔者曾经带亲戚的小孩去逛街，孩子看到许多新奇的事物，什么都想尝试、什么都想拥有。

“我知道你很想要这些东西，但是你可不可以买这些玩具，是需要由你爸妈决定的。”

孩子没有哭闹反而回答我：“我觉得你对我好好喔，你都不会凶我。”

这个孩子也许无法说出笔者与她父母为何不一样，但是却清清楚楚地感受到大人对她态度的不一样。

她纯真的分享中，其实也提醒我们：那些片刻的相处，不管是你对待她的那份心意或是互动中的情绪，她都深深感受到了。

即使是小孩也需要被尊重、被听见、被看见。

透过反应Ta的情绪、回应Ta的想法等过程，Ta就能感受到自己的想法和需求被看见，也能从中获得自尊，尤其当大人能清楚地反映Ta的努力过程，孩子更会感受到一直有人陪伴着Ta、看见Ta的付出与努力。

当你能理解ta的“想要”是作为一个孩子最本能最纯真的愿望，即使最后你依然拒绝了ta，也不会再流露出影响双方关系的负面情绪。

然而这年纪有些事还是无法做得很好，有时会打不开瓶盖，有时会把菜撒得满桌都是，她同时要承受力不从心的挫折感，还要面对大人的责罚。

“你知道要这样开水瓶，你努力要把盖子打开，对不对？”我看见她过程中的用心与努力。

小芯很得意地回答：“对，我知道要这样做！我要再更用力打开瓶盖！”

在孩子尝试的过程中，其实不需要太快给建议，让他们有一些摸索的机会，反而可以看见面对挫折或困难时的处理方式，更能从中学习解决问题的能力。

我们只需要陪在一旁，确认他的安全，并适时反应他的努力过程，孩子便会觉得自己被相信、被赋予能力及被鼓励。

唯有经过自己尝试而得到的收获，才能带给Ta正向感受及建立自己的自信。

当孩子获得自尊与自信，他便能更勇敢地去探索世界，也能用正向而健康的方式与其他人事物互动。

而培养孩子建立自尊、获得自信的关键，在于“被看见”。

当我们能看见孩子的情绪和努力，并反映给Ta知道，孩子就能感受到被了解被接纳的感觉，同时在这样的互动中认识自己的情绪及能力，进而建立良好的自我形象。

写在最后

面对孩子的情绪，作为家长无需过分的焦虑，只需要放下惯有权威，平和的去接受，有策略的去引导，不断的去体会与行动。

而且，我们会发现，孩子的情绪问题也会让我们觉察到自己的一些情结所在，比如，在一些不可控的事情发生后，我们是否能好好地面对自己的无力与挫败？

愿我们与孩子彼此都能互相理解，同他们一起学习一起成长，收获和谐的亲子关系与更成熟的自我。