电影《一句顶一万句》里面有句很经典的台词：

“恋爱时他们有说不完的话，结婚后他们有吵不完的架。”

不知从什么时候开始，两天一小吵，三天一大吵逐渐成为很多夫妻间的常态。

如果仔细去理一理，会发现大多数是因为一些看起来的“小事”而反复争吵。

谁洗碗？

什么时候洗？

什么时间睡觉最好？

出去吃饭谁买单？

……

当时吵完可能就没事情了，但是过了几天、几周、或者几个月，又吵起来了。

反复争吵在亲密关系中是一个较为突出的问题。

争吵会增加彼此的压力，消耗双方共享的满足感、信任和安全感，然而这些对亲密关系来说是非常重要的东西。

那该怎么办呢？

如果争吵反复出现，很可能是你们的问题没有被完全解决。

你们需要坐在一起商量，想出一个双方都同意的解决办法。此时，需要注意的是：双方都必须保持耐心，因为尝试新的改变是不容易的。

另外，可以与伴侣谈谈关于商定好的解决办法的想法和感受，以及在哪些方面需要彼此的支持。

支持可以很简单，看见并表达你的伴侣为改变而做的努力。

例如：

“非常感谢你在我回家之前打扫好了厨房。这让我今天压力小多了!”

或者

“我觉得我们之间的关系更加紧密了，当我们吃饭的时候都不玩手机。”

如果你才是那个需要更多支持的人，那就去表达需求，并向你的伴侣解释这种支持将如何帮助你做出必要的改变，从而避免争吵问题的发生。

好的爱情，是相互体谅，共同承担。

有时候，反复的争吵反映了一方或双方共同的紧张或担忧，这种紧张或担忧比双方手头的表面问题更深层次。

这不仅仅是因为甲方从来不洗衣服，而是因为乙方觉得他们不能信任甲方给予他们足够的支持。在解决反复出现的争论方面取得任何进展之前，需要解决这一更深层次的问题。

为了评估是否有更深层次的问题在起作用，问问自己争论带来了什么样的感觉、恐惧和担忧，想象的最坏的结果是什么，以及是否曾经有过这样的感觉。然后，问伴侣同样的问题。

这可以帮助双方深入了解反复出现的分歧是否反映了分歧内在的某些东西——或者不是。

反复争吵所引发的感觉和担忧可能是真实的，但并不总是正确的——也就是说: 它们在我们的个人历史背景下是有效的，是有意义的，但它们可能是我们讲故事的大脑保护我们免受最坏可能结果的方式，而这些结果并不一定发生在我们的现在。

通过与伴侣或咨询师坦诚沟通，我们可以对自己的假设进行核查。

如果在与多个伴侣交往中，一次又一次遇到同样的问题，那么可能表明你的期望需要调整。

如果你反复对你的伴侣感到失望，试着写下来并且和你信任的人讨论你对伴侣的期望是什么。问问这些值得信赖的人，他们是否觉得你的期望是合理的。重要的是，和你的伴侣谈谈你的期望，以及TA是否觉得自己有能力实现这些期望。

我们都带着期望建立关系，这些期望是由我们的家庭、文化和宗教信仰灌输给我们的价值观所创造的。

你可能决定继续寻找其他人来满足你当前的期望。或者你可以试着重新调整一下，以适应你伴侣当前的现实。

对我们来说，被那些性格和依恋风格与我们最早的照顾和爱情关系相呼应的人所吸引并不罕见。

如果我们在成长过程中有健康的依恋关系，通常不会给我们带来巨大的痛苦。但是，如果我们最初的亲密关系包含了遗弃、混乱、不可预测、窒息、虐待或忽视，我们可能会被表现出这些品质和行为的伴侣所吸引——不是因为我们喜欢他们的感觉，而是因为我们想要被爱，我们已经学会将这些经历与爱联系起来了。

这会导致我们重演不仅与现在的伴侣，而且与我们过去的重要人物（父母、以前的伴侣、或其他抚养我们的人）的争吵。我们可能会重复过去看到的父母的争吵，我们和父母的争吵，或者可能会和现在的伴侣争吵一些以前不能和我们的照顾者争吵但是我们非常想争吵的事情。

花点时间反思一下，你和现在的伴侣经常发生的争吵是否来源于以前的关系中。

注意出现的感觉和未被满足的需求。他们看起来眼熟吗？试着回想一下你第一次感受到这些感觉和未得到满足的需求的时候。

如果这些回忆可以追溯到你的童年或青少年时期，这可能是一个迹象，表明你正在重演早期依恋模式。

如果我们成长过程中没有感受到持续的爱、安全或照顾。除非我们学习新的联结和联结的模式，否则我们会继续陷入无休止的痛苦循环中。

诚实的沟通，对自己的耐心，以及对改变的可能性的开放态度，可以在很大程度上治愈干扰我们作为成年人的亲密关系的依恋创伤。