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如何衡量自己是否可以走进婚姻呢?|爱自己、爱对方、表达爱、传递爱

作者: 分类:心理 发布时间:2022-07-23 浏览量:0



如何衡量怎么能够跟一个人走进婚姻呢?


或者说我怎么知道我适不适合婚姻呢?


关于这个争议自古以来一直存在,即便是苏格拉底,也没有办法拥有大家世俗眼里看起来非常完美的爱情。





关于婚姻,可以从以下三个角度问问自己或者问问对方:



01

是否能放弃一部分的自我

当我们单身的时候,我们只需对自己负责,

可以有自己的计划不需要和别人商量;

可以来一场说走就走的旅行;

可以买自己喜欢的东西;

可以随时换工作等等。


但是,当我们在一段亲密关系里或者婚姻里面,

需要征求另一个人的意见;

需要去照顾对方的感受;

当对方经历一些伤痛或者丧失等负面事件的时候,需要去照顾对方的感受等等。


电影《了不起的盖茨比》有句话:


“如果打算爱一个人,你要想清楚,是否愿意为了他,放弃如上帝般自由的心灵,从此心甘情愿有了羁绊。”





当决定进入两人关系的时候,一定自我的放弃是肯定存在的,我们在一起,生活会有很多的交集,但是我们也会有并集,这部分的自我是否能放弃?



02

能不能不把婚姻或者孩子
当做自己生命的全部

第一点中讲到,需要我们放弃一部分的自我,有时又会走入另一个极端,有一部分人会丧失大部分甚至是全部的自我。


作为一个妻子,作为一个母亲,她可以很称职,可以是一个标准的贤妻良母,但是与此同时她却丢掉了自我。


精神分析学家贝弗利·恩格尔著有《爱他而不迷失自我》一书,他将婚姻中那些迷失自我身份的女性称为“消失的女性”。


在一段恋爱关系中,当女性失去了她们的信仰、自我的身份认同以及对她们来说重要的、能带来快乐的东西,她们的自我就在逐渐消融。


“无论一些女性多么成功、自信或强大,当她们与男人交往的那一刻,就开始放弃自己的一部分——社交生活、独处时间、精神修行、信仰和价值观,”恩格尔如是写道。


“随着时间的推移,这些女性发现她们已经将自己的生活与伴侣的生活融为一体,以至于当这段关系结束时,她们自己已没有生活可言。”


不要让婚姻遮盖你的自我需求、愿望和梦想。


在与他人成为夫妻之前,你首先是一个个体。





03

是否愿意一直成长

人的一生是非常漫长的。


有一个婚姻学家说:一个男性或者女性,一生中需要6个爱人。


因为在漫长的人生成长阶段,每个阶段,对于爱情的定义是不一样;

对于所需要什么样的情感的回应是不一样的;

对于自我,甚至对于自我的投射也是不一样的。


所以人的一生其实都是在一个动态平衡的过程中发展的。


如果两个人能够从相识、相知、相爱、结婚再到平安老去,随着生活条件的变化、学习经历的变化、工作的变换、成长和环境的变化,在不断变化里一直能够保持螺旋上升和共同的进步,其实是需要花很多时间和精力,去关注对方的状态和脚步,保证不掉队。


所以,是否真的愿意把婚姻当作人生的一个新的起点,不仅自己要成长,还要带着队友一起成长。


其实,爱不光是一种我们与生俱来,去寻得亲密、寻得认可,寻得尊重的需求,更多时候是一种需要练习的能力,爱是一种能力,也需要练习。





有时候不是爱出了问题,可能是爱的表达出了问题。


所以是否有机会去修复或者去维系一段关系也是一个很大的功课,在爱里边,我们要爱自己,爱别人,更妥善地去表达我们的爱,去传递我们的爱,最重要的是能够在我们选择之后不停地再去创造爱。



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