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不久前,一条“网友建议民政局3月14日上班”的新闻上了热搜,因为3月14日不仅是白色情人节,当天日期2021314也寓意着“爱你爱一生一世”。

   

看到大家对婚姻的向往和对美好的憧憬,民政局欣然接受了民众的请愿,在这个本该休息的周日开门“迎宾”,给新人们送上祝福。

   

    

   

  

如果你刚好在那一天路过民政局,一定会看到一张张洋溢着甜蜜喜悦的笑靥。

   

可惜人无完人,或许蜜月的滤镜会让我们暂时忽略伴侣身上的缺点,避免可能引发的冲突。但当甜蜜散尽,我们终将面对亲密关系中的冲突和伤害。

   

当伤害发生时,你会怎么做呢?

   

   



   

    

研究发现,宽恕(forgiveness)作为一种积极的人际应对策略,是应对亲密伤害的有效方式之一,也是婚姻长寿的秘诀之一。

    

   

一、什么是宽恕

  

受到伤害的个体通常会与他人抗争,而宽恕就是停止抗争,并且无条件地把对方作为“人”加以认同和接纳。

   

也就是说,当我们在亲密关系中被伴侣冒犯或者伤害时,会不自觉地有谴责性的判断和报复念头,会感到愤怒、憎恨、忧伤,甚至会将“报复”付诸行动。

   

   



   

  

但当我们宽恕时,则会对配偶在认知、情感和行为上增强积极动机,而减弱消极动机——我们会尊重对方,对他表现出同情和爱心,摒弃报复的念头,愿意与对方共同面对困难、参与互动并提出建议。

   

   

二、我们为什么要宽恕?

    

(1)宽恕可以提高我们身体的健康水平

   

痛苦感受(如愤怒、谴责及报复性的想法和感受)影响大脑、冠状动脉以及免疫系统的功能。

   

当我们宽恕自我和他人,增加宽恕的频率时,有助于减少痛苦的持续时间,进而减少交感神经系统的唤醒,从而降低我们患病的风险。

   

    

   

   

(2)宽恕可以让我们拥有更积极的自我评价和更高的安全感

    

宽恕可以增强对冒犯和伤害的“抵抗力”,从而减少产生恐惧、焦虑、愤怒、敌意、沮丧和无望感的可能性。

   

同时,宽恕可以培养更强的能力感和自我效能感,在某些潜在的伤害情境中,可以更好地自我觉察并采取行动。

   

(3)宽恕可以修复亲密关系

   

在婚姻关系中,宽恕可以增强承诺,促进有效沟通和冲突的解决,增强我们对另一半的理解和感受,让彼此有归属和依赖性的体验。

   

长此以往,我们将拥有更高的亲密关系质量。

    

   

     

    

三、如何在亲密关系里宽恕我们的另一半?

     

当我们无法宽恕时,便是与怨恨为伴,当你持续怨恨时,会:

   

把愤怒和痛苦带入你的人际关系

无法享受当下

抑郁、焦虑

缺乏意义感

失去与他人的连接

   

宽恕可以让我们身体强健,让我们拥有健康的亲密关系,甚至有研究发现,无条件宽恕者可能会更加长寿!

    

宽恕是如此的“实惠”,但却知易行难,我们到底该怎么做呢?

   

(1)接受并接纳伴侣的不完美

   

每个人都是独特的个体,宽恕让我们必须面对伴侣的不完美。要知道,无论我们找到的灵魂伴侣多么的契合,他/她与我们本身都是截然不同的。

   

那些认为伴侣一定能懂得自己,不会犯错的幻想也必定破灭,并且认为伴侣越完美,则失望越巨大。

  

    

   

   

因此,我们要接受对方与我们不同的想法和观点,接纳伴侣不是我们“想象中”完美的样子,他/她会和我们一样受到伤害、会防御、会犯错、会有缺陷。

   

当然,这一观点并不意味着我们就应该坐下来忍受伤害,因为当真实的伤害(主要指身体上的,如家庭暴力)发生时,我们必须拿起法律的武器保护自己。

   

(2)理解和沟通

   

宽恕是一场双赢的合作。

   

为了双方都取得胜利,请你设身处地为你的伴侣考虑,试着站在他/她的角度,看到他/她的渴望,同时看到怨恨等消极行为给你和这段关系带来的伤害。

   

这个过程并不意味着抛弃你的立场去迁就对方,而是通过理解做好沟通的准备。

  

   

   

  

宽恕状态下的沟通不是指责和抱怨。试着以一种清晰、非对抗的方式与他/她交流你的感受,向你的伴侣解释是什么让你心烦意乱,为什么它让你心烦意乱。

   

在沟通的过程中,尝试多用“我”开头的句子:

   

如“我感觉。。。” “我想要。。。”

   

而不是“你”打头的句子:

   

如“你总是。。。” “你没有。。。”

   

当你用“我”为主语去表达时,你就是在对自己的感觉负责,同时你的伴侣不会觉得你在攻击他/她。

   

而当轮到你的伴侣说话时,请仔细倾听他/她的表达,并试着理解他/她的观点。

   

    

   

   

(3)警惕我们的移情

   

有时候,当伴侣的某个特质比其他特质更能刺激到我们时,那是因为它触发了我们过去的某些情结。

   

例如,如果我们的父母酗酒,那么我们可能会对伴侣在聚会上喝酒特别敏感。如果我们曾有一个照料者随意发脾气,那么一旦我们的伴侣提高说话声音,我们内心的警报就会响起。

   

因此在亲密关系中,我们要甄别我们的行为到底是“合情合理”的,还是不小心在当前关系中重现了旧有的动力模式。

   

   

   

   

有句话是这样说的:“保持怨恨就像自己吃了毒药,却等待别人为此丧命。”

   

宽恕不仅仅是为了维护亲密关系,也是为了善待自己。

   

可是宽恕也不是立即发生的,它需要一些时间,前提是你已经踏出了接纳和理解的第一步。

   

有人说幸福的婚姻是两个相互宽恕者的结盟,愿我们能掌握这个亲密关系中的健康密码,与所爱之人携手余生!

   

参考文献

1.王志琳 & 郑爱明.(2006).宽恕与健康:心理学视角的分析. 中国临床康复.

2.贾田甜.(2020).伴侣价值差异、婚姻满意度和宽恕的关系(山西大学).

3.Lisa Firestone. Forgiveness: The Secret to a Healthy Relationship. Psychalive.

4.Why forgiveness is one of the most important parts of your relationship. The relationship people.